AMOUR

Le printemps étant appelé la saison des amours, je ne résiste pas à vous faire un cadeau : un philtre magique pour se faire aimer d une personne (et cela date du XVIIeme siècle ... c est du sérieux, essayé et certainement adopté) ; néanmoins à déconseiller aux ames sensibles :

"prenez un rat male vivant" 
déjà, là, faut trouver le rat (voir : couloirs du métro parisien, certaines salles d archives, greniers) attention à ne pas confondre avec le ra-teau (dans les jardins), le ra-pace (dans les airs) ou le ra-piat (dans les banques)
ensuite il faut le capturer vivant (voir : filet à papillons, lasso, appat style enfant déguisé en morceau de fromage)
puis il faut vérifier que c est bien un mâle : facile : vous en attrapez deux et les enfermez dans le frigo (non, belle-maman il n y a plus de danettes !) et le premier qui crie "on se les gèle la dedans !" est un mâle ; sinon, il vous reste le truc de la couleur des petits chaussons rose :une fille , bleu : un garcon)

"fendez le par le milieu du corps tout vif"
première difficulté : trouver le milieu (s il  faut s équiper d un compas pour recouper les cercles et etre sur d etre bien au milieu de chaque droite on est pas sorti de l auberge! ) et puis quel milieu ? dans la longueur ou la largeur ? en partant de la tete ou en débutant par une boutonnière dans le nombril ??? manque de précision ce grimoire !
deuxième difficulté : sachant que le rat est vivant, qu il peut etre porteur de rage, qu il n a pas l intention de se laisser couper dans le sens que vous avez choisi, que si vous le trempez dans l huile ça fera un escargot tout chaud ( non docteur, tapez pas sur la tête, j arrete !) donc vous avez intéret à l assommer avant sinon il va vous sectionner un doigt et ce sera SAMU, urgences (non le docteur truc machin beau comme un camion, il est rien qu à la télé mais pas en vrai ...) piqure, et pendant ce temps, le rat se se-rat ca-rat-paté chez lui ! ; donc, pour faire simple, on va considérer que assommer ça compte comme vif ( on n est pas là pour se laisser commander par un vieux bouquin !)

"prenez en les deux rognons" là ça va, tout le monde situe ....  j ai dit les rognons ! de chaque coté du bassin ! non... pas si bas ...là, cela s appelle les rognons blancs ( c est très bon, chez le mouton par exemple, chez le rat, j ai pas gouté )

"portez les sous l aisselle gauche pendant vingt quatre heures" ... oups ! à part dans le métro aux heures de pointe, vous risquez de ne pas passer inaperçu, évitez absolument le bureau (sauf si tous vos collègues sont enrhumés), la drague (sauf si vous souhaitez séduire Henri IV, dont les gouts en matière d odeur sont passés à la postérité !), les concerts et spectacles en tous genre (quoique une salle vide pour soi tout seul c est sympa)

"faites les ensuite sécher sur une pelle" ne me demandez pas pourquoi une pelle, moi je ne fais que vous donnez les trucs, je ne suis pas responsable ! bon, cherchez la pelle (il est interdit de piquer une pelle sur le chantier voisin, ce sera encore le même qui se fera virer parce qu ils sont tous des voleurs, c est bien connu !) ensuite disposez sur la pelle, vos deux rognons (c est une image : pas les votres !!!! ceux du rat  !) et faites sécher ; non pas au micro onde, pas au sèche linge, je vous rappelle que nous sommes au XVIIeme siècle ( non pas vous, pas moi non plus, le conseilleur est du XVIIeme  et c est pourquoi, il n est plus le payeur ...depuis il est mort)

"réduisez en poudre" : vous pouvez tenter avec le mixer de la cuisine, le moulin à purée du petit, ou en écrasant avec une grosse pierre, je ne peux pas tout faire pour vous , trouvez l outil adéquat tout seul ! ce n est pas compliqué tout de même... j en profite pour vous rappeler que les recettes et conseils divers donnés dans ce blog ne peuvent en aucun cas engager ma responsabilité ; donc écrasez (pour les maladroits, reprenez quelques lignes plus haut : SAMU, urgences etc..)

"faites prendre a la personne avec du tabac" alors là, bon courage ! faut attraper la personne (voir les risques encourus : morsure, rage etc..) l immobiliser, puis lui faire avaler le truc AVEC du tabac !! pas de précision quant à la forme du tabac (en poudre, en feuilles, en brins, à chiquer, à sniffer, à fumer ????° ), le plus simple à mon avis est de confectionner une boulette en machant le tabac avec la poudre de rat .... faut savoir ce que vous voulez , l amour mérite bien des sacrifices (c est ce que disent ceux qui n ont pas essayé !) ensuite délicatement, j ai dit délicatement, (l entonnoir et le pilon sont proscrits !) vous introduisez dans la bouche de l etre aimé ; peut etre le coup du chewing gum déjà mâché pourrait etre utilisé  aussi ???

Et bien, si vous avez réussi l intégralité du  philtre et de son utilisation, pas de problème ; je ne sais pas si vous rendrez amoureuse la personne choisie mais vous aurez évité l ennui, vous connaitrez à fond le service des urgences le plus proche de votre domicile, et vous n aurez plus à vous soucier de votre retraite maintenant que de charmants hommes en blanc veillent sur vos jours et vos nuits !
L'amour, quel bonheur !